Vous connaissez évidemment la bonne humeur caractéristique des musiciens surtout lorsqu'ils sont ensemble.
Alors pour continuer dans cet esprit, nous vous proposons d'ouvrir une nouvelle rubrique pour vous faire rire aussi à travers des histoires drôles, anecdotes de musiciens, et blagues de toutes sortes dès lors qu'elles ont un lien avec la musique.
Nous alimenterons cette liste aussi grâce à vos messages, vos histoires drôles, vos anecdotes,...faites nous part de toutes vos remarques, merci.
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Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai
instrument. Il va dans un magasin de musique et dit :
- « Je voudrais cette
trompette rouge et cet accordéon. »
Le marchand répond :
-
« Bon, vous pouvez prendre
l'extincteur mais le radiateur reste ici. »
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Vous avez très bien joué, hier soir, dit le maire d'un petit
village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion
de la fête locale.
Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale dans
le Boléro de Ravel.
C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas
supporter les piqûres de moustiques.
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Un gars reçoit un de ses amis à déjeuner.
A un moment donné, l'invité lui demande l'heure. Il se
penche alors à la fenêtre, observe son cadran solaire et annonce fièrement :
- Une heure et demie !
- Et la nuit, comment tu fais ?
- Ah, la nuit ? J'ai mon clairon !
- Ton clairon ?
- Ouais j'ouvre la fenêtre, je joue trois notes et il y a toujours un
voisin pour gueuler : " qui c'est qui joue du clairon à trois heures du
matin !! "
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Dialogue entre deux trompettistes à la sortie d'un concert :
" - T'es en quoi toi ?
- Moi, en si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te dépose..."
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La musique, c'est le bruit qui pense.
Victor Hugo
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Le chef d'orchestre avise un de ses musiciens :
- René, je voudrais que tu rases cette longue barbe.
- Chef, ma barbe ne m'empêche nullement de jouer convenablement.
- Je veux bien le croire mais elle m'empêche de voir de quel instrument tu joues !
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C'est Toto qui va prendre des cours de basse électrique. Son père l'accompagne.
Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai appris la corde de Mi. La semaine suivante même scénario et Toto de répondre: j'ai appris la corde de La... A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons...
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Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à l'accorder à nouveau !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
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Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !
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Qui a inventé la braguette ?...
Réponse : Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...
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Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.
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Avant un bal, le chef d'orchestre dit :
- "Aujourd'hui, on va jouer la chanson un ton au dessus sauf au dernier refrain où on descendra d'un demi ton jusqu'à la fin qui sera en si bémol majeur 7".
La chanteuse hésite un peu et dit :
- "C'est difficile, comme ça à la volée... j'suis pas sure..."
Et le chef d'orchestre dit :
- " Ah non, toi tu changes rien... tu fais comme la dernière fois..."
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Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit :
- "Si tu apprends bien ton violon, je te donne 10 Euros",
alors la gamine réponds!
- "Le voisin m'a déjà donné 20 Euros pour que je ne joue pas aujourd'hui !"
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Un homme complètement saoul rentre chez lui en titubant... la nuit à été longue...
Juste avant d'arriver chez lui, il tombe sur son meilleur pote, qui lui aussi rentre d'une soirée bien arrosée ...
-"Eh salut vieux crabe, tu es dans un sacré état!!"
-"Arrête.. j't'explique pas...j'ai vraiment trop bu... mais j'ai vu un truc dans un bistrot, vraiment extraordinaire.... ils avaient des toilettes en or!!! Je sais plus dans quel bistrot c'était, mais je te jure qu'ils avaient des toilettes en or!!"
-"Oh j'te crois pas! tu as vraiment trop bu!!!"
-"J'te jure!! oui j'ai trop bu, oui je sais plus où c'est, mais c'était bien des toilettes en or, ça j'en suis sur !! D'ailleurs si tu me crois pas, viens avec moi, j'veux qu'tu vois ça..."
Les 2 lurons repartent en titubant, et ils refont la même tournée des bistrots. Ils rentrent dans un bistrot, et ils demandent au serveur...
-"Excusez-moi monsieur, mais c'est-y pas ici que vous avez des toilettes en or???"
-"Des toilettes en or ?? ah non messieurs, pas de toilettes en or ici....."
Le serveur étonné se gratte le crâne et appelle son copain...
-"Eh Bertrand, je crois que je viens de trouver le type qui a pissé dans ton saxophone !!"
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A SUIVRE...
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